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| Que acelga? Como andamio? Aca vas a encontrar algunos chistes buenos. Aguante Argentina ! Ahi les van unos chistes: Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia rubia. - ¿Donde? - Ya-ya-ya paso. - Mira que so-so-so-berbia morocha. - ¿Donde? - Ya-ya-ya se fue. - Mira que so-so-so... - ¿Donde?... ¿donde?! - Ya-ya-ya lo pisaste. Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan: - Bombon, caramelo, dulce! Y el pibe contesta: - Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo. - Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo! Un hombre llega y le dice a su esposa: -Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy senti en el trabajo tremendos deseos de meter el pene dentro de la picadora de pepinillos... -Pero estas loco? Lo hiciste? -Si -Y que te paso? -Nada, me despidieron. -Pero,y la picadora de pepinillos...? -Ah, a ELLA tambien la despidieron! Se experimento con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas se les dio a cada uno 12 botellas de 1 lt para que ingieran en el termino de 1 hr. Los resultados fueron los siguientes: -El 95% dijo incoherencias. -El 100% estaba inhabilitado para manejar. -El 90% tuvo tendencia a engordar. -El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier pavada. -El 100% experimento falta de coordinacion y torpeza aguda. -El 85% fue incapaz de reconocer errores propios. ... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza. No es lo mismo... decir la papa es un tubérculo, que ver tu culo es una papa. decir la reina de Java, que se dejaba la reina. decir un barco rengo, que un yate cojo. decir anciano, que ansias del ano. decir que un caballo en la meta de largada, que la larga te la meta un caballo. decir un acoplado Montenegro, que un negro te monte en un acoplado. decir huevos de araña, que arañame los huevos. decir Anita mecete en la hamaca, que mecete en la macanita. decir huele a traste, que atras te'uele. decir la comoda de tu hermana, que acomodame a tuhermana. decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma. decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado. decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo. decir dos tazas de té que dos tetazas. decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. decir tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin. decir una pelota vieja que una vieja en pelota. decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. decir dormirse en el instante que dormirse en el acto. decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido. decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma. decir una Cinta negra, que una negra en cinta. decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana. decir una pelota rosa, que rosame la pelota. decir Maria Montes, que te montes a maria. decir lechugas de parcela, que pechugas de marcela. decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo. decir la virgen del socavon, que el socavon de la virgen. decir Santo tomas de aquino, que aqui nomas nos lo tomamos. decir una culebrita que una hebrita en el culo. decir Leo Dan, que le dan dedo. decir Juana de la hoya, que el hoyo de la juana. decir Golpea que te van a abir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear. decir que a Bolivar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolivar le bajaron el chimbo de un balazo. decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el anode tu padre. decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas. DIARIO DE UN DESGRACIADO. (Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro del Sol) a.. Mi padre era un imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. b.. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero salió." c.. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que me quería como un amigo. d.. Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera. e.. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. ¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla! Había una vez un viejito que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando $4.000 al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa y reportar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día el viejito estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubiecita impresionante y cosa rara se le para el 'muñeco', cuando la rubia lo ve le dice: -Epa!, viejito con que se te paro la paloma, bueno acá eso quiere decir querés hacer el amor. ...y pum!!! la rubia le da pa' que tenga y pa' que guarde. Bueno el viejito se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse cuenta se le escapa un pedito, entonces uno de los tipos lo mira y le dice: -Epa!, viejito con que te tiraste un pedo, acá eso quiere decir que querés que te hagan el amor. ...y el tipo agarra al pobre viejito y 'triki-triki'. El viejito termina llorando y va a presentar la renuncia al gerente del lugar, y el gerente de la playa le dice: -Pero... oigame... ¿está loco?, ¿cómo va a renunciar a este tremendo trabajo? Y el viejito le contesta llorando: -Si renuncio es porque la paloma se me para una vez al año, pero pedos me tiro todos los días!. - Papi, papi... ¿cómo nací yo? - Bueno, a vos te trajo la cigüeña. - Ahhh... ¿y mi hermanita? - A ella la encargamos de París. - Ahhh... ¿y mi hermanito? - A el lo trajo el Niño Jesús. - Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá? Para la sapiencia cotidiana - Vagina llena... con razon contenta. - Basta de manipulacion, queremos erecciones libres. - La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho mas caro - Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años. - El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas - No hay mujeres feas... solo hombres sobrios. - Me rompo el culo trabajando. (Una puta) - Mas vale pajaro en mano, que la mano en pajaro ajeno. - Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue. - Todas las mujeres tienen sus precios, pero algunas estan de oferta. - La virginidad es una enfermedad... yo la curo! - Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas. - No desees la mujer de tu projimo: date el gusto!. - No a la prostitucion. Si al sexo gratis. - Las virgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena. - La vida es una enfermedad de transmision sexual. - Sonrie, tu mujer me ama. - Pelear por la paz es como coger por la virginidad. - Ame a su projimo, siempre y cuando no sea mi mujer. - Total libertad sexual femenina ... excepto mi esposa, mi madre y mi hermana. - Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir como puede saber un hombre lo que piensa una mujer, con solo escuchar lo que dice. - A las mujeres no hay que pegarles... es inutil, ni asi entienden. - La prostitucion es un buen negocio... invierta en su hija. - La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. - Vieja que no coge vuela, y a la que vuela se la coge superman. Poesia Pura HOT HOT HOT Perdonad, divina dama, que relaje la etiqueta, mas tengo la tentación de morderos una teta. Caballero! como osais respetadme soy una dama pero desabrochaos la bragueta que os lustro la macana. Señora disculpad mi osadia si he perdido la postura mas levantad esa fina falda que os parto la costura Oh! amado caballero admiro vuestra destreza pero os pido que me metais solamente la cabeza Oh! señora idolatrada lo lamento, mil perdones la cosa no tiene remedio os clave hasta los cojones Os perdono mi caballero y hacedlo con disimulo eso si, os suplico sacadme el dedo del culo Basta ya señora mia basta ya de meta y ponga parece que le habeis agarrado lindo gusto a la poronga Seguid, seguid caballero que con este ya van siete que luego agacho suavemente y me rompeis el ojete Yo continuare condesa mientras su gusto lo exija y os seguire echando polvo hasta que aguante la pija Bien se querido mio que eres un hombre de notas metedmela mas adentro metedme hasta las pelotas Firma : *** El caballero azul (si,si , el de blancanieves) y la abuelita de batman *** Va el gallego al doctor. - doctor, tengo un problema. - cual es su problema señor? - tengo un huevo mas grande que el otro. - a ver, muestreme. - no, usted se va a reir. - no me voy a reir sen~or, soy un profesional. - bueno, esta bien.(el gallego se abre el cierre agarra un huevo y lo apolla en la mesa.) - Ja Ja Ja, ( el doctor se empieza a cagar de risa ) y el gallego enojado le dice: - ah si, ahora no le muestro el grande! Espero que todos recuerden su primera vez... HOT HOT HOT Con ternura te la abría, Mas tu temor inicial, Me hizo suponer normal Tu queja, porque te hería. Yo seguí perseverante, Tu la veías perdida, Fui mas tierno que un amante, No merecí tu mordida. Por fin como una gran puerta, Entre gritos y sofoco, Molesto por aquel foco, Rendida quedaste abierta. Penetre con gran cuidado, Siempre he tenido talento, Y haciéndome el despistado, Metí todo el instrumento. Tu rigidez inicial, Se convirtió en movimiento, Con ese terrible lamento: Me haces daño, animal! Poco a poco entre dolores, Logre aquello que deseaba, Tu fingías estertores, Mas se te chorreaba la baba. Cuando creí conseguido, Mi objetivo principal, Me di cuenta que al final, Aun no cobraba sentido. Entonces me hice un enredo, Al ver que no te alcanzaba, Metí un dedo, el otro dedo, Pero nada, no llegaba. Toda una mano, ya ves, Tampoco fue suficiente, Si no fuera tan decente, Te hubiera metido los pies. Las fuerzas se me escapaban, Y tu no me dabas respiro, Las piernas flojas temblaban, No permitías el retiro. Saque los dedos, la mano, Tu perdías el aliento, Te retorcías cual gusano, Y no salía el instrumento. Tanto que costo meterlo, Y ahora no podía sacarlo, Te juro que temí perderlo, ¿Nadie volverá a chuparlo? Y en el ultimo momento, (De fondo un grito ahogado), Salió todo el instrumento, Baboso y ensangrentado. Respiraste satisfecha, Mi suspiro fue mas vago, Me miraste con reproche, Sin pensar en mi lumbago. Se que estas adolorida, Mas te vas, corre que vuela, Parecías agradecida, Por fin te he sacado la muela!!! Firma :*** El Dentista *** La palabra MIERDA es muy usada, asi lo demostramos - 1.Distancia muy larga: Queda en la quinta Mierda. 2.Ubicación Geográfica: Andate a la Mierda. 3.Ampliación de Lugar: Me fui hasta la Mierda. 4.Valor Dietético: Como Mierda. 5.Adjetivo Calificativo: Sos una Mierda. 6.Educación Formativa: Déjate de Mierdas. 7.Egocentrismo: Se cree la gran Mierda. 8.Escepticismo: No le podes creer ni Mierda. 9.Incultura: No sabe ni Mierda. 10.Venganza: Hagámoslo Mierda. 11.Accidente: Se hizo Mierda. 12.Efecto Visual: No se ve ni Mierda. 13.Sentido del Olfato: Huele a Mierda. 14.Como Despedida: Vámonos a la Mierda. 15.Metamorfosis: Me hice Mierda. 16.Especulación: Que será esa Mierda???. 17.Carestía: No hay ni Mierda. 18.Superlativo: Purísima Mierda. 19.Insatisfacción Sexual: Que culo más pura Mierda. 20.Velocidad: Va hecho una Mierda. 21.Expresión de Alegría: Que vergona está esta Mierda. 22.Expresión de Belleza: Que linda está esta Mierda. 23.Tacañería: No me dio ni Mierda. 24.Hábitos Alimenticios: Es un Come Mierda. 25.Indigestión: Que Comida más pura Mierda. 26.Conformismo: Seguir en la Misma Mierda. 27.Explosión: Voló a la Mierda. 28.Saludo: Hola, Mierda!! 29.Comparativo: Si no es una Mierda es Otra. 30.Antojo Comestible: Comamos Cualquier Mierda. 31.Unidad de Medida: Una Mierdesima. Si no le gustó, favor remitirse al numeral 5. EL COMERCIAL DE MASTERCARD QUE NUNCA SALIO AL AIRE Entrada al cabaret: $15.00 Tragos para todos: $23.00 Baile sobre la mesa: $30.00 Otra vuelta de tragos: $23.00 Baile sobre el sofá y propinas: $50.00 Mas tragos: $34.00 Otra vuelta de tragos: $23.00 Baile Privado y hotel: $200.00 Mandarla a su casa sin tener que discutir tus sentimientos............ No tiene precio - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer? - No, nene. Espera a que te cierren los puntos. - Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño? - Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? - Callate y tirá la cadena! - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera! - Ay, nene!. La madera no se come. - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'? - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea. - Disparale de nuevo entonces, niño imbécil! - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud... Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: - Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza! El cieguito trucho responde: - Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo. - Ah, ¿y Ud. a que se dedica? - Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa: - Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita: - Vieja, saca las tetas de la sopa! ¿Cómo haces para meter 7 agüjeros en 1 agüjero?... te metes una flauta en el culo. Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice: - Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que mierda vomitaste?! - ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos! Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro: - No puedo más, no aguanto el hambre! Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita: - ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él? Y le contesta: - Porque a mí los ravioles me gustan calentitos! Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta: - ¿Por que el dedo en la sopa? El mozo le contesta: - Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente. - Entonces metetelo en el culo!! - Es lo que hago entre plato y plato. Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: Estás cagando fuera. - ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño? - No se. - Aja!... Entonces fuiste vos hijo de puta!! - 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí! ¿Qué es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. ¿Qué es más asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo. ¿Qué es más asqueroso todavía?... que intenten trepar hacia arriba. Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. - A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo? - Estoy intentando que vomite. - Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. - Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca... - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita. - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera. - Mamá, mamá... llegó el lechero,¿tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso. - Callate que ni vas a la escuela. - Mamá, mamá... el pito del vecino parece un maní! - ¿por lo chiquito?... - No, por lo saladito. - Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? - Ay!, pero por supuesto que no. - Yupi!!! Yupiii!!! - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda? - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico. - Mamá, mamá... llevame al circo. - No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa. Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta: - ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra? - No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha. En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta: - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante. - Muy bien Luis... ¿y vos María? - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia. - ¿Y vos jaimito? - Yo quiero mujeres y champagne. La maestra se queda pensando y le pregunta: - ¿Y si te va mal? - Paja y coca cola. - A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? - Preservativo imperfecto, maestra. La maestra le pregunta a todos en que vinieron al colegio: - ¿Vos Carlitos, en que viniste? - En una ferrari, señorita. - Muy bien, ¿y vos Laurita? - Yo vine en un BMW. - Te felicito! Asi le pregunto a todos hasta llegar a jaimito: - ¿Y vos Jaimito en que viniste? - Yo vine en bici, señorita. Y todos se le cagaban de risa en la cara. Mas tarde, Jaimito llega a su casa, le cuenta esto a su papa y él le dice: - Vos la proxima ves decile que fuiste en un Mercedes Benz. Al otro día, llega Jaimito al colegio y lo mismo: - Juancito, ¿en que viniste? - En un Porsche, señorita. - Bien ¿y vos, Luisito? - Yo en la 4x4. - ¿Y vos jaimito? - Yo vine en un Mercedes Benz. - Ah, que bien!, ¿y por que llegaste tarde? - Porque se me salio la cadena. La maestra en la escuela le dice a los niños que aquel que saque un 10 en el próximo exámen se ira a dormir con ella una noche, entonces Jaimito se esmera en estudiar muchisimo, porque estaba enamorado de la maestra, el dia del examen es el unico que saca 10, se va a dormir con la maestra y cuando estan en la cama Jaimito le dice a la maestra que el duerme con su mama y ella le deja dormir con su dedo metidio en el ombligo de ella a lo que la maestra accede a tanta insistencia de Jaimito para que la deje dormir, al buen rato la maestra le dice: - Jaimito, por favor, ese no es mi ombligo. Y el le responde: - No se preocupe maestra, que tampoco es mi dedito. ============================================== Bueno, espero que les hallan gustado. En cualquier momento la actualizo. SALUDOS PARA TODOS MIS AMIGOS EN ARGENTINA : QUIQUE, TOMAS, CHEVY, MARCOS, JUAMPI, GALAN, SEBA , ETC. Ahhhh , Y no sean paja y firmen el guestbook !!! vUeLvAn De NuEvO no se olviden de visitar www.maxpages.com/castellanoarg |
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